у меня дурацкая система ввода записи в дневник: я сначала печатаю bodyтекст в блокноте, потом переношу его в ворд, чтобы исправить ошибки и описки, потом только в сам дневник. и закрываю ворд вместе с доком естественно без сохранения. не знаю, почему не могу писать сразу в ворде...

было настроение написать большое и серьезное, но как-то оно развеялось в нескольких длинных разговорах по аське. да, я ненавижу icq...

сидела долго в фотошопе , пыталась обработать одну фотку, чтоб ее можно было послать на фотосайт.ру, но так и не получила того что меня удовлетворило бы.

сегодня в школе была на матем-ке мхк и литре. приятно ходить только на то что тебе нравится. с адой договорилась что найду себе читать книгу Платонова "Сокровенный человек" , хотя я вчера вечером открыла-таки "Байки кремлевского диггера".

С 2х до 3х мы сидели с Ксюшей в кофе-хаузе, пили какую-то подслащенную гадость, надкусывая пластиковые соломки. она рассказывала про ее летнюю поездку на соловки.

в 4 меня было первое занятие пятого курса по русскому. мне было приятно снова увидеть Оксану, ее комнату, снова расставлять вслух запятые и писать ручкой по бумаге в большом темпе. пятый курс не привел меня на первом занятии в ужас, что тоже хорошо.

Сегодня я уже дошла до кульминации в аудиоверсии мастера и маргариты. меня не перестает с каждой главой приводить в восторг чтение Смехова. ну а о самом романе нет смыла сейчас разевать рот.

завтра я встречаюсь с виаллетой в 2 в кофе-бине на китай-городе, где я ни разу не была. куда нам отправиться дальше нам придется выбрать между двумя достойными вариантами : либо на флешмоб, либо на новый фильм из разряда "умных" : "Весна, лето, осень, зима... и снова весна". точнее этот фильм не умный а философский и очень красивый. самого именитого корейского режиссера Ким Ки-Дука.

но на самом деле пойдем то мы скорее на флешмоб))

кроме виалетты может придется увидеться с димой, т.к. сегодняшняя встреча сорвалась. с ним опять же отдельная тема, которой неохота щас касаться.

ну а так все.

кроме того, правда, что инет я себе отсекаю. если не завтра то послезавтра точно.

---

надо же такому случиться!!!.. я крайне ошарашена.

из-за исключительности положения, не буду описывать ситуацию своими словами, а вставлю разговор по аське. Во-первых, у меня мало времени, во-вторых, там и так исчерпывающее описание от первых лиц плюс некоторые мои размышления достойные ноута в дневнике





NEATARY (12:22 AM) :

привет!

DrinkTea (12:22 AM) :

привет )))

NEATARY (12:22 AM) :

как живется?

DrinkTea (12:23 AM) :

да так.. )) неохота учиться .. а у тебя ?

NEATARY (12:24 AM) :

хех.. а мне 26 на учебу.. еще и практику сдавать ((... а вообще живется СУПЕР!!! никогда не думала, что настанет такое время... вообщем я полна новых планов, новых впечатлений и новых надежд! ))))

DrinkTea (12:27 AM) :

вау !!! ну ты даешь!! это здорово когда так.. искренне желаю чтоб подольше продлилось такое состояние )))))

вообще это хорошее сочетание планы-надежды-впечатления . и все новые и все вмести - это здорово.

что самое важное ? наверно планы ?

а чем это все вызнано ? просто так ? солнце сегодня увидела меж облаков ))?

NEATARY (12:28 AM) :

нет, просто с Димой рассталась почти неделю назад

DrinkTea (12:29 AM) :

ааааааааааааааа ...... челюсть такая отвисла ....... и висит ....

правда что ли .. или шутишь ?

NEATARY (12:31 AM) :

да нет, не шучу.... я тебе тут признаюсь, только дальше этой аськи никому не говори... я просто увидела как со мной скотски обходятся... наверное это задело мое женское самолюбие и я больше не выдержала.... вот... несколько дней истреики и рыданий, но все устоялось... все пришло на свои места... теперь я свободная девушка. я так решила. и мне хорошо от этого

DrinkTea (12:36 AM) :

слушай .. ну ты молодец вообще... так если забыть что дима мой друг.. откровенно говоря я часто удивлялась как ты с ним уживаешься... я просто так решила что у вас любовь а я в этом не смыслю.. но последний раз когда мы виделись у вас вроде было все хорошо ... ?, мне казалось...

вообще так неожиданно как ты решилась ... вы же вроде часто так ссорились раньше...

но если ты действительно вовремя почувствовала ту грань когда "пора кончать" это супер , поздравляю...

хотя странно конечно

NEATARY (12:38 AM) :

я его очень люблю... и буду любить... но у меня опускаются руки, когда я вижу, что мои чувства текут никуда... я просто боялась признаться, что как человек он просто козел... но я его ценю за некоторые качества, которыми не все обладают... а по существу, он просто мальчишка

DrinkTea (12:40 AM) :

насколько ты уверена в бесповоротности вашего расставания ? может через неделю-две вы опять сойдетесь?

NEATARY (12:44 AM) :

нет.......... как бы сволочно это не оказалось, но меня обхаживает очень интересный молодой человек..... у них с Димой ДР в один день.. они очень похожи... только этот гораздо старше во взглядах.... да и мне кажется, что это не просто так......... к тому же я опять чувствую себя девушкой, которая пользуется вниманием.... к тому же, когда мои друзья узнали, что мы расстались, они вздохнули с облегчением... эти гады все видели и молчали!... и только теперь все спрашивают "как ты это терпела?!"

DrinkTea (12:50 AM) :

в принципе было б очень хорошо если ему послужило уроком как иногда не надо себя вести...

я помню меня ужасно поразило как на его др ты разговаривала с каким-то парнем. .. ( когда мы все вместе стояли в курилке) и вы с этим парнем хотели куда-то отойти чтоб поговорить наедине , а он типа вас не пустил ... ..

.. мальчишка .. не знаю.. наверно есть такое.. может это из-за абсолютно исключительного увлечения зв?

я представляю что ты щас чувствуешь ..я за тебя прям очень рада .. хотя мне опять же сложно поверить что это окончательно .. просто из-за силы привычки.. хотя .. если тебя обступили опять вниманием...

интересно, он сказал ваське ?

"старше во взглядах" - это вообще такая тонкая вещь...

знаешь, бывает, человек решает в какой-то момент что он "полностью вырос" и "уже взрослый" ... и вот этот УРОВЕНЬ или СТЕПЕНЬ мироощущения и мировосприятия остается у него на всю жизнь какой была в тот момент...определенные знания могут сколь угодно наслаиваться...но угол зрения от того не меняется.. поэтому важно себе все время повторять что человек сколько живет столько и учится )))



безусловно с этой ситуацией надо что-то придумывать. неатари очень уважаемая мной девушка, особенно после этого шага, но дима - мой лучший друг. могу только представить что он щас переживает. нельзя терять ни минуты. однако тут еще надо заботиться о том что я узнала по секрету. плюс я еще себе инет собралась отключать в пятницу. вобщем совсем не к месту неслабая суета. завтрашний день вылетает полностью. вечером в пятницу отменю встречу с виаллетой и пойду заберу у димы свой диск саундтрек к килл билл. так пока.







а катя завтра будет пытать счастье на премьере властилина колец. помнится у меня прошлым маем получилось прорваться на премьеру матрицы. правда катя будет одна, и не особо она одна будет чувствовать себя уверенно а скорее скованно, что конечно ей очень не поможет. правда, желаю ей попасть... ну правда..кто-нибудь, сделай чтоб она попала...))

---

весь день сегодня я ужасаюсь тому как у меня все черным по черному с учебой и как я не в состоянии заниматься тем что мне щас ну просто жизненно необходимо. и мне вдруг пришла такая вот великолепная идея - отрезать себя от инета. сначала я даже подумала последовать васиному прошлогоднему примеру и убрать из комнаты комп. но весь комп это слишком - в нем много нужной повседневной информации, а вот убийство инета - в самый раз.

сначала мне эта мысль пришлась настолько по душе, что у я вмиг почувствовала какое-то радостное облегчение - будто как только у меня не станет инета , я сразу начну врубаться во всю математику. ( может правда так и будет? ). потом я задумалась, что полное отсутствие инета может вызвать много неожиданных сложностей в жизни. всю всю информацию про все все все я привыкла находить быстро, нажатием нескольких клавиш, а так...

но все равно, мне правда очень стыдно за свой дурацкий характер я и очень хочу заниматься. так что как только закончатся последние на счету 6 уе наступит моя такая особенная свобода.

надеюсь так именно и будет.

ну хотя б неделю-две для начала.

а так в перспективе - буду ходить по вечерам пятниц в инет-кафе проверять почту.

интересно что из этого выйдет.

6 уе думаю закончить за два оставшихся дня. за это время нужно действительно, серьезно осознать и подготовить себя. вполне возможно что в процессе придется отказаться от этой затеи. ( хотя не хотелось бы). лишь бы сегодняшний пыл не рассеялся.

...господи сколько времени я вижу сны о том как войду в ритм и начну трудолюбиво работоспособно своевременно заниматься и все у меня будет упорядоченно : столько-то учусь тем-то столько-то тем-то, 2 часа в день читаю книжку, 40 минут гуляю по улице.. и т.п. и т.п.

что же будет ?

---

мне очень хочется попасть завтра на спектакль Никрошюса Вишневый сад с Е. Мироновым. этот спектакль отмечается всеми уважаемыми мною изданиями как одно из событий ушедшего года. самое печальное , что если завтра не попасть, фиг знает когда он будет идти в след. раз , а может и никогда , т.к. это все официально в рамках гастролей како-то литовского театра....

Последнее время я по достоинству оцениваю формат "аудиокнига", т.к. новый плеер позволяет слушать на ходу Мастера и Маргариту. В слушании книг есть все-таки свои плюсы: очень часто мелкие интересные детали описаний, которые остаются в тени главных действий при прочтении своими глазами , вдруг возникают и обретают смысл благодаря отдельной сочной интонации чтеца. А чтец моей версии Мастера и Маргариты просто гениальный - Вениамин Cмехов.

---

позавчера встречалась со своим дружком Симпсоном, который приехал из Зеленограда. Было весело с ним гулять. Он изменился и стал похож, наконец-то, скорее на парня чем на большого ребенка.

на след. день у меня была назначена встреча с Андреем. но меня как бы мучила совесть, что мне надо заниматься, и я забила на это свидание. не пришла просто. мне стало стыдно потом, когда он прислал несколько жалостливых смс-ок . ( "я все стою...целый час жду тебя ", "я в современнике.. один.. иду дальше", "почему ты не пришла ?" Я ненавижу смс, и всегда через силу заставляю себя на них отвечать. В этот раз я не ответила. Не думаю, что он теперь будет мне еще звонить. Но если мне понадобиться он сам, я позвоню ему и все будет окей.

потом я сидела два дня дома. математика едет с натугой. даже очень. зато я посмотрела классный фильм "Падшие ангелы" режиссера Ванг Кар-Вая ( безумно понравилось, позже напишу подробнее), подсела на ночные программы нтв и на ночной сериал нтв "за гранью возможного"( тоже напишу подробнее позже).

а также вчера я совершила почти героический поступок. За один вечер дочитала всего доктора живаго. книга оставила непонятные пока впечатления. Но, кажется, пастернак был странный малый.

теперь я решаю с большой заинтересованность, какую б новую книгу взять на прочтение. хотя читать некогда но все же есть много поездов метро. я думаю либо буду просто читать учебник Верта по истории , либо Белый - Петербург, либо вообще что-то современное.

---

если есть такое понятие "падшие ангелы" значит не все что красиво есть красота.

кто такой падший ангел? как он различим? он плохой или хороший?

---

есть несколько видов общения, передачи мысли. самый несовершенный - речь. его несовершенства столь значительны, что, не обладая в должной мере другими видами общения, лучше вообще всю жизнь молчать.

---

все прошло неплохо.

открытки получились суперские. во-первых потому что это были не надоевшие открытки с как бы смешными приколами, которые мне например навивают тоску уже давно, а открытки, представляющие собой маленькие советские плакаты. это тоже не велика оригинальность конечно , но в качестве открытки на нг лучше чем могло быть.

васе я написала забавный метафизический текст, на плакате было что-то типа: бык в стаде коров - великая опасность; с димой было немного сложней, у него на плакате были нарисованы какие-то отвертки-железки и написано: работник, проверяй свой инструмент не реже раза в неделю, ему я пожелала поменьше зв и побольше любви лукаса.



дома мы сидели недолго. часов в пол второго поехали в клуб-паб-казино. там была дискотека. музыка для меня средняя, но более-менее растанцеваться можно. больше всего мне там понравился стриптиз.



короче надеюсь, в будущем у меня будут праздники поярче.



сейчас я иду к димке. надо его поддержать. ему сегодня предстоит обрезание. требуются услуги моей цифровой фотокамеры.



еще в ближайшие дни хочется походить в кино. на килл билл обяз-но.



виалетта вчера позвонила. сказала что у нее все хреново прошло. ну конечно, не удивилась я - без меня то. я думаю теперь отдавать ли ей ее подарок. кажется, оставлю его себе.

---

кто-то новый . кто он

ужасное настроение под новый год.

я не чувствую ничего нового.

может это от погоды, которая слишком теплая.

или это скорее от того, что обломалось праздновать в кругу друзей.

я поперлась утром в союз и там встретилась с васей, который тоже нашел время покупать подарки.

я купила родительсам абсолютно дебильный тупой подарок - диск караоке с десятком советских песенок. самое ужасное это название - караоке для души: любимые застольные песни. у меня от этого название начинает выкручиваться горло, и будто нарастает рвотное чувство. но это был самый нормальный диск из всех. все остальные были еще хуже с еще более рвотными названиями.



но нужет еще подарок диме и его девушке. мы ничего не нашли для них. что ниспадет мне на голову то и подарим.





короче чтоб выбрать подарок нужно хорошее настроение) и время которое типа заранее))))



мы решили с ребятами что встретимся все до 12, поздравимся, а потом разойдемся.



открытки подписывать. ах блин что ж писать, если нет в голове никакой новогодней лирики...



неужели виаллета так и не позвонит сегодня? что же с ней такое. это даже подозрительно и странно так.



С новым годом все. подумайте что для вас есть новое.

---

я все пытаюсь дописать большой-большой текст про то как я провела последнюю неделю. пишу его уже несколько дней. надеюсь что все-таки допишу до логического конца.

а сейчас мне надо убрать свою комнату. в смысле в ней пылесосить. а том надо сбегать в магазин союз и купить родителям на нг диск караоке. а ну диме еще надо купить подарок...

виаллета вчера не позвонила. теперь не знаю что делать , где отмечать...

вчера была с ринки на горбушке где он купил мне кучу дисков, в том числе как бы новогодний подарок для виаллеты - эксклюзивный диск ди-джея SpyDer'a за 300р, его summer tour 2003. на диске написано strictly not for sale .





.

---

кажется нам есть о чем сказать ...

а кажется нам лучшем всем подумать о своем..

а я в это время пойму что все мы думаем об одном...

кажется.

кажется что новый год настал ..

кажется .. да..

кажется что менять будем не на шутку.. реально.. и нас менять .. прошивку менять..

кажется это алмазы .. нет это просто снег у тебя на груди

или алмазы.. или снег..

что же кажется ?



Current music: moby 18

---

если человек начинает лечиться от своего сумасшествия , он точно будет выглядеть ущербным ( как в рассказе "черный монах" Так что, если уж вы поняли что вы конкретно шизофреник , лучше просто научиться с этим жить.

---

учу билеты по физике если это так интересно. сегодня ничего не ела после завтрака кроме йогурта и трех яблок.

ужасно болит голова. зато в книге, которую я в экстренном ритме читаю начался экшн. а читаю я Доктор Живаго. Больше половины - разгон к главной сюжетной линии. Читается скучно довольно : главный герой очень правильный и благородный и совсем нет шила в заднице - оттого не сильно интересный. Хотя.. так.. более менее... ну вот сегодня хоть у этого дяди Живаго заиграли наконец гормоны, и я за него искренне рада.

хочется быстрее конца декабря. чтоб наконец уже выйти на какую-то гребаную финишную прямую, накачав тело спокойным отдыхом хоть немного. хоть два-три дня провести бы где-нибудь в заснеженном лесу подальше от этой глобальной тусовки Москвы, медитируя или мухоморы жуя на крайняк.

---

мне хочется писать. так чтобы сидеть всю ночь напролет, забыв совершенно обо всем объективном и реальном. печатать печатать печатать, бить по кнопкам со скоростью света, бить по ним со всей силой, пытаясь не отпускать хвост кометы состоящий из кусков диких мыслей и находок.

но я хожу по комнате из часа в час убеждая себя что стоит ответственно заниматься.



хм..ну расскажу что было за последнее время: в четверг после математики я наконец-то почувствовала подступающий легкий отдых. мы встретились с виаллетой и были очень рады этой встречи. признаться честно, последний раз, когда я ее видела она представляла мне новую подругу из ее экстерната. и на какой-то момент мне показалась, что эта новая знакомая как бы заменит меня для виаллеты. в том смысле, что с ней она просто встречается каждый день, а со мной мах один раз в неделю плюс я постоянно кислая и усталая. однако та встреча подтвердила, что мы все-таки незаменимо питаем друг друга жизненной энергией.

мы очень долго решали в каком месте нам все-таки приютиться. она хотела исключительно диван, поэтому Пэко и Крапери не подошли. Я категорически отказалась идти в Цитрус, т.к. он меня достал очень-очень. Тоже самое касалось и Ле готе . Мы поперлись с Маяковской на пушкинскую. там сначала зашли в Гараж, впечатления от которого оказались более чем хорошие. ( Я там была однажды, года два или три назад на моем др. с тех пор он превратился из просто классического гранжевго бара в очччень стильный жанровый клуб небольшого размера с избранной публикой) однако у нас тогда было другое совсем настроение и мы там решили не оставаться ( из уважения к месту - чтоб не портить атмосферу своим не соответствующим ей настроением). в пушке не было свободных диванов. короче мы все-таки наконец пришли в маракеш. это вполне стильное а скорее модно-попсовое место мне нравится прежде всего тем, что там можно взять оригинальные по вкусу коктейли всего за 50-70 рэ. так мы и сделали. мы довольно мирно болтали о том о сем, но иногда наше внимания обращали на себя крики и писки из chill-out'a, этаж которого находился у нас почти над головами. оттуда время от времени выбегали молодые люди, обкурившихся, по-видимому, до зайчиков на мониторе, но очень-очень богато и щегольски одетых. также к нам пытался подкатить какой-то пьяный мэн, говоривший: "ДДеевочкии, аа.. можно я .. поухаживаю.. за вами а ?? " А еще запомнилась какая-то пара тетя-дядя, которые пришли как бы вместе, сидели за одним столиком, но абсолютно не разговаривали а будто не замечали друг друга. Тетя пила кофе и серьезно читала газету "Винная Карта", а ее спутник, тоже что-то пил и курил одну за другой сигарету. короче так посидели. виалетта делилась тем, что сомневалась - ехать ли ей на след. день загород на др одного богатого парня из финансовой академии, которого она знала один день, с той подругой из экстерната на ночевку. по планам на этом др должно было быть весело. я бы и сама бы напросилась, если не совесть. я сказала ей, что надо тут все реально обдумать, т.к. куча парней, которые скорее всего напьются сильно, вряд ли не задумаются о том, что тут с ними в большом доме девочки, которые тоже не совсем трезвые, и вся ночь впереди. мы договорились, что виалетта заедет ко мне на след день утром и возьмет у меня маячку, благо их общий отъезд был назначен с м. Академическая.

То, что было на этой вечеринке, уже тоже известно, но об этом может завтра.

---

не успеваю записывать все важное, о чем думаю постоянно. мысли сменяются, не успев целиком сформироваться. прочитала у пелевина, что японский писатель рассуждал, якобы самая прекрасная книга та, что уничтожена сразу же после ее создания. думала над этой идеей последнее время. и действительно прихожу к заключение, что книга составляет истинную ценность лишь для ее автора. на всех остатальных она бы действовала скорее пагубно или в ней бы заключался какой-то обман, вызванный коммерчискими подребностями. мысль которую тебе сказали или даже дали понять по сути имеет очень маленькое значения для духовного взросления. истинно только то, до чего доходишь сам.

---

когда я толкаюсь в автобусе вечером после учебы, уткнувшись взглядом в бегущую линию деревец проводов, машин и палаток за стеклом, наполняясь кричащими затягивающими звуками своего плеера, как питательной влагой, держа на неподвижных трясущихся руках раскрытую толстую книгу, мне вдруг начинает чудится какая-то гармония: будто все это естественность, будто все это просто тихое спокойное течение. и будто все в моем существовании ни так уж и плохо.

Плеер - такая замечательная вещь : ты наполняешь изнутри живой энергией, а людям вокруг не дано это постигнуть, они стоят и шатаются и глазеют так же как и ты, но они не могут слышать того что есть у тебя, то, что дарует тебе радость, а им нет. В таком плане - плеер это как некое откровение.

Последнее время, последние месяца три, я начала за собой замечать что часто отвлекаюсь собственными мыслями от книги которую читаю в метро. Я часто ловлю себя с раскрытой книгой, но поднятыми наверх глазами, захваченной каким-то внутренним рассуждением. Раньше такого не было. Раньше я не терпела находиться в вагоне метро не имея литературы под рукой. Все время таскалась с маленькой книжечкой или журналом. Теперь я знаю, что могу себя в любой момент увлечь какой-нибудь мыслию, и даже устремленные прямо в текст глаза не препятствуют распространению какой-то идеи в голове. Мне это все кажется странным: непонятно о чем эта перемена свидетельствует: о том, что склонность к внутреннему монологу у меня увеличилась, несмотря на то, что и до этого было не маленькой, или о том, что увеличилась невнимательность и рассеянность...Оба эти случая мне не приходятся по духу, оба они отрицательны для меня сейчас. Но странно, мне казалось, что со мной долены происходить изменения в положительную сторону: последнее время я стараюсь тренировать силу воли. Или о чем это еще может положительном свидетельствовать ?

---

идеально искренний человек тот, о ком первое впечатление является последним... мне кажется...

---

На срезе в вышке было совсем дисорганизованно. Гардероб отменили в самый момент, как мы достояли огромную очередь, списки с фамилиями висели неудобно, и аудитории часто не совпадали с людьми. в кабинете, где я писала английский, смотрителем был некий скромный или просто запуганный студентик антон, который не следил за порядком, и все кругом совещались, дабы было всего два варианта. я написала все как думаю и вышла из класса глубоко в коридорах четвертого этажа. в холле на первом этаже выяснилось, что я записана на историю вместо математики. меня направили для разрешения ситуации в приемную комиссию. там перед железной дверью в два ряда толпились угрюмые сверстники, совершенно не зная для чего стоят и куда идти и что спрашивать у кого. я к счастью быстро нашла девочку которая хотела на историю а записана была на математику. вобщем мы с ней обменялись фамилиями и проблема разрешилась. очень долго мы сидели в большой аудитории просто так в то время как милая девушка в красной кофточке и важная усталая дама решали множественные организационные вопросы. оказалось что половина аудитории не занесена в основные списки и т.п. из-за сумятицы на математике у нас не забирали квитанции лично, а попросили просто передать их все. я лично никак квитанцию отдать не могла т.к. оставила ее на английском. вобщем я об этом умолчала. сам тест конечно мне не понравился. решалось вяло. не знаю, может вся эта ситуация перед тестом меня утомила, но я как-то не сильно рвалась в бой с примерами. в результате мало решила. мало и неправильно, по-видимому. я в принципе расстроилась. хотя ожидать другого было глупо. я слаба по математике на сегодняшний момент и я не знаю пока что с этим делать. Выйдя из здания вышки, отделясь от массы подобных мне детишек, мне стало приятно почувтсвовать опять компанию себя. я зашла в библио-глобус, побродила и купила несколько книжек. к примеру : сборник стихотворений Маяковского с комментариями, выдержками из его дневников и еще чего-то. вобщем добротный сборник, из-за чего его и купила. еще я запомнила что в библио-глобусе легко можно купить десять дешевых сборников американских писателей. это информация для гофмана на завтра.

после того как я пришла домой и до этого момента я ничего не делала. сижу просто и думаю о чем-то.

я думаю о том что что бы было если б я встретилась щас с собой из 20-летнего будущего. че бы я себе сказала? "эх ты дура. надо было учиться как следует!" или "какая ты глупая еще" или "ты даже не представляешь что с тобой будет, не парься".

---

сегодня случайно встретила и купила труд человека с нынешним псевдонином Борис Акунин. до того как он еще стал оным. Вобщем Григорий Чшартишвили - Писатель и самоубийство. О об этой книге я слышала немало от разных людей, утверждавших, что она стоит внимания. Вобщем почитав немного о эволюции искусства суицида, мне опять таки попалась в руки пелевинская дпп, рассказ "гость на празднике Бон", в котором также речь идет о смерти и самоубийстве. Это все настроило меня весь день думать об этой теме. Пока я скажу : для некоторых смерть - это страх перед неведением, а для других - это последняя надежда.

---

одно слово - и я впадаю в кратковременную но жутко болезненную депрессию. я признаться терпеть не могу это слово на д., меня раздражает когда кто-то его просто произносит , но я не знаю какими еще буквами выражается это дебильное состояние горения кипячения окисления выпадения в осадок и тому подобное. Можно просто сидеть и пялиться в кусок отходящего обоя, пытаясь проткнуть жезлом капашащихся чертиков в голове. И как кажется станет вдруг легко и спокойно на душе если взять и умереть сейчас. Все это typical teen problems i guess. И меня это еще больше прижимает. Я не знаю как мне реагировать на свое состояние. Мне себя жалко. Я себя ненавижу. Я над собой смеюсь и издеваюсь.

Я понимаю в эти моменты, что я тварь и жизнь тварь и мир тварь. И мне стновится по-настоящему страшно. Сташно от того что логика отказывает мне в объяснении этой ситуации. Зачем все если все это ничего , совершенно ничего. И до сих пор меня мучает этот вопрос. Он меня истязает. Я не могу оторваться от своих гнойных мыслей пока не восстановлю какой-то логический порядок. Но это очевидно невозможно. Когда через несколько дней эта убийственная апатия как-бы отступит, это ничего не будет значить. Я просто заставляю себя не думать об этих вещах как мы перестаем думать о книге с грустным концом, и вливаюсь в струю, и как будто создаю иллюзию живого существования. но все это ложно. я постоянно чувтсвую цепи на груди и кандалы. если посмотреть мне серьезно в глаза среди бела дня и просить : что за фигня? я скажу : я чувствую себя неичтожеством. Но спросить не кому. просто так никто не спрашивает. И знаю я: подобные же штуки испытвывают многие другие веселые милые жизнирадостные на вид люди. только смех у них нервный. а по смеху действительно можно увидеть внутренние краски человека.

Но свиньи все мы. Кроме друзей настоящих который обычно 2-3 у человека, плевать нам на всех остальных и нах истинное мироощущение и их чувства. мы ходим и ходим. и шагаем . и едим . и чет болтаем без остановки. встать по середине мира и заорать : заткнитесь, уроды!!!! все что вы делаете я сейчас растопчу в пыль.... вы не туда не туда стремитесь...

Мне плохо. и это не проходит само по себе. нннну черт с ним. самое страшное что с этим может произойти - я просто стану еще одним неудачником потребителем обывателем животным.